19歲的那一頁

 

前言

 

我的人生是一本書,有時候寫到一半就要到達下一頁了,19歲的那一頁要寫的東西太多,我希望我能順利在第20頁前完成。

 

在我迎來20歲的78天開始,我試著描述我這19歲一年的事情,他會是毫無避免的零碎緩慢,甚至秉持著普通科高中生(已畢業)的優良傳統中途停擺直到生日前天晚上才趕手完成,但我由衷希望能把對我人生產生極大的19歲這一年記錄下來。

順便一提,78天沒有特別意思,誰不想湊個好聽的數字,但我想如果要我晚幾天再打我絕對會忘記然後發生Let it go的情況產生的。

三寶駕照0424

 

用大腿換取一張三寶駕照,還有一隻可愛羊駝玩偶作為陪襯。

那個夏天,如此炎熱。

我又開始懷念玩偶的主人。

 

還沒過19歲生日前,我就在新豐的駕訓班上課,每天除了打鬥陣之外,就是每周一到五早上九點到駕訓班報到,繞著場地繞了一圈又一圈,時逢盛夏,直到冬季我的手臂大腿仍然有色差,如果我那時有男朋友的話,他絕對會愛死了──因為我也愛死了。

身為考了五次機車駕照的資深駕駛,對於汽車駕照考試的來臨,我的後悔越來越深,我最常掛在嘴上的就是「我為什麼當初要報名駕訓班?」這當然引來了金主老爸的斥責(廢話那花了一萬二),但一切都是自作自受,誰叫我看見高中同學屁瑩揪我一起上課一時腦熱就火速報考了呢?不過慶幸的是,有了監考老師的Carry(再次感受到大腿的威力,果然上駕訓班就是要穿熱褲),我順利地拿到了駕照,反觀屁瑩一直被S型彎道阻擋,考了三次才拿到駕照。

生日時屁瑩送了我一隻羊駝玩偶,如果我將無法和屁瑩成為嘴砲到老的朋友,那她的玩偶絕對會和我相伴到老。

 

系會、系會、該死的系會0426

 

那些不想做的會議紀錄

那些我不想參與的活動

那些不想再合作的人們

現在回頭看看

都是人生警惕

 

如果要我列舉我這十九年來最後悔的決定,那加入系會絕對是排名五名以內。

我是苦難的第二任副文書、短暫的第三任主文書,第二任文書不知道在乾三小總是開會不見,都是我在記錄枯燥乏味,總是由特定人士主導的會議,在最大的災難──隔宿露營結束後,我和文書陸續退出系會結束了這場自作虐的災難。

當初參加的動機是想結束大一的邊緣人生活,要知道我的個性真的超難交到朋友(有時候我也很懷疑我男朋友是怎麼交到的),為了擺脫邊緣人還有讓學弟妹知道有一個奇怪的學姊(?)的存在,我就走向了無法回頭的不歸路,但是現在回頭看看,真的要有加入系會才能拓展人際關係嗎?狗屎,我沒有加入系會也有室友,這不是就有拓展了嗎?

好吧,加入系會還是有兩點好處:一、有社團分數。二、有個學弟對我一見鍾情。

那個學弟在新生相見歡就對我說出類似告白的話,「學姊妳好漂亮。」我當初是關主,還以為他是要團隊分數還很認真地回他少來,直到活動結束他竟然跟總召說要和我合照才發現事情沒那麼單純……

不過抱歉啦,我的心那時在別的地方,而且四個月後我交到了男朋友,你應該是沒機會了sor <3

 

我的韓飯室友0427

 

她的愛

伴隨了她的青春

那是她的少女時代

 

我突然不怎麼想寫她了,不是和她吵架,只是覺得其實也沒有什麼好說。

總之,謝謝你這一年來當我的室友,在我和男朋友吵架時遞給我一張衛生紙,祝你下次搶到太研的票。

 

你在此站下車,我依然繼續前進0427

 

月亮朦朧

像是被火燃燒過後的煙燻

我曾覺得那很美

如今卻以不忍再看一眼

 

我還記得那一天,20161111號,我第一次漂染頭髮,我第一次和同學們熬夜吃消夜,還有第一次永遠失去一個朋友。

接到通知時,我正在學校上班,同時收到兩個高中同學的通知,說來可笑,我竟然幾乎要隔了十二個小時才知道和我同校的你出事了,我哭了好久,明明我不是你最親的朋友,卻為你哭得如此悲痛,明明我們曾經相處過,現在已經天人永隔,我做了好幾周的心靈輔導,你的離去對我的打擊不小,甚至現在我都覺得自己寫不下去了。

最終,在你的葬禮我看著你乘坐長禮車離去,我知道妳已經永遠離開我們了,那是我最後一次為你哭泣,那是我要我不要再沉溺悲傷,也是要你不要擔心,我們這群朋友會代替你走下去,如同淑惠所愛的五月天唱的那句:「我們都要把自己照顧好,好到遺憾都無法打擾。」

之後,我做了一個夢,我和妳坐著火車沿途玩樂,突然某站我上車時,發現妳不在車上,而是在月台向我揮手告別,而我也像妳揮揮手,繼續我的旅程。醒來之後,我知道我已經好好跟妳道別了,我可以繼續走下去了,火車上還有一群繼續與我旅行下去的朋友,我會與他們好好地替妳活下去。

剛剛打到結尾我又忍不住哭了起來,我自認我不是你最好的朋友,但妳對我意義非凡,妳是我高中少數的好友,沒有妳的陪伴我勢必會多一份孤獨,妳的羊駝玩偶,我會好好珍惜。

 

不管用什麼方式怎麼訴說,都是我的一種濫情0511

 

我只發現到一個全新的自己
他膽小 他愛哭 還有一點點孤獨
完全是我討厭的類型 不過我還是喜歡他
因為他喜歡你

 

我是以一種無奈的心情來寫的,我實在不想要把這種對未來沒用處的情緒記憶記錄下來,總之我稍微提到的原因是因為它促使了我繼續完成這篇記錄。

2016發售了〈鬥陣特攻〉這款遊戲,是歐美修幹團裡的素素讓我一進毒窟不復返(話說我到最近才知道『修幹』一詞的意思,我對不起一直聽我亂用詞的高雄男朋友……),我在遊戲裡遇到了一群朋友,而且每個人的生活範圍可以說非常廣,從復興猥褻妹妹到急診室實習醫生哥哥都有,而我和我男朋友也是透過遊戲認識的,感覺現在有人會炮我很隨便之類的,但是認真分析一下,我和他交往和打遊戲幾乎是毫無相關,就算有一起打過,那時間也幾乎沒有,他在當兵放假不固定,我是死宅大學生平日都在學校沒回家碰電腦,就算有人還是質疑,OW只有那抽獎性質的萬惡箱箱,根本沒有+9金槍之類的,+0金槍還要自己去打競技自己賺,用這個遊戲泡妹釣哥有點不划算啊。

我和他五月認識,十月交換賴私下聊天,理所當然地碰上了我那段日子,我並沒有把屁瑩的事情到處跟別人說討拍,而他就是那個知情的少數人之一,我很感動的是,我沉溺在悲哀的日子中,他不顧我那讓人無法忍受的悲觀情緒用他的方式陪伴我:打電話給我,用過去類似的經驗來安撫我,時不時的訊息關心安慰我。如果心輔老師是我第一個該感謝的人,第二順位絕對是他,連我媽媽都直接罵我不要為一個人就在那邊哭天搶地,可是他讓我用哭泣哀弔的同時鼓勵我要振作起來,他們都是要我脫離這個悲傷,只是我的個性還是無法像我媽媽所希望的一秒恢復吧。

你說你追求了我好久,可是我卻意外地愚鈍,直到旁人提醒才驚覺,我給你了一些我的第一次,約會、親吻、牽手……呃,我高中和男生就簽過手了,不過沒關係,第一次與男朋友牽手是和你的。

我註定無法順利掌控與人之間的情感,這也可能是命運在嘲笑我孤單活該的方式,當我幾乎要妥協孤單就是我的人生時,你出現了,就在我最痛苦的時候你出現了,在一起之後你說你的出現是因為屁瑩派你來守護我的,若真的是這樣,我希望我永遠沉浸在悲痛中,至少是曾經一度。

每次有人質疑我的決定,我保持安靜不打算無意義的辯駁,因為你而走出悲傷的我,他們是不會明白的。

 

腋下開刀 0707

 

失去痛覺的皮膚

被殘忍的拉扯著

最終

錯誤的居民離開了

 

我就知道我拖延了那麼久。反正事情是這樣的,我五月底的時候發現我右邊腋下漲了一顆東西,經過醫院檢查之後決定開刀拿出來,時間訂在六月一號,好巧不巧前一天──五月三十一號,我的月經來了,我就這樣在六月一號下面噴寫上面也在噴血,手術比預定的還常,我還因為一手術完就騎車被我媽媽念了很久,也似乎因為晃動的原因讓我的傷口瘀血黑青很嚴重,前兩個禮拜根本腫成一顆球…..

我現在好想念我的月經,他又遲到了。

 

結語 0707

 

即將年滿二十載的人生

更多苦難 更多淚水 更多後悔

已經浪費二十年的人生

太多笑聲 太多幸福 太多陪伴

謝謝各位

 

糊裡糊塗的,已經來到二十歲了。

十九歲通常都被稱為最衰的一年,我無法否認這個傳聞,這一年對我來說最大的不幸是我永遠失去了一個朋友,他永遠停留在十九歲那一年,大火吞噬了他的青春,不再有復甦的一天,就連現在想起過去和他想處的點滴都會讓我忍不入掉淚,和他的相片已經沒有再增加的可能了。

然而十九歲這一年,對我來說也是充滿轉折點的一年,我遇到了一個願意為我好的人,雖然他脾氣又壞又沖,長得像個流氓每個人都很怕他,可是他卻在我最需要的時候陪著我,透過電話、透過擁抱、透過眼神,他讓我重新振作起來,重新捧著傻憨的笑容去面對已經沒有我朋友的世界。

我失去了你,我悲痛至極,但幸好有朋友、家人和我男朋友以及學校的輔導老師才能讓我走出悲傷,我帶著有你的記憶以及你送給我的玩偶,度過你來不及迎接的二十歲生日與之往後的每一年生日。

我遇見了你,你陪我度過最艱困的時刻,或許並不是所有人都諒解我們,或許並不會一起走到最後,可是就如同那首〈我把我的青春給你〉,就是在這個時間遇見了你,我沒有理由不去和你好好談一場感情。

謝謝我的父母讓我誕生在這個世界,世界上的所有辭彙都無法解釋我對你們的感謝與愛,所以只能簡單地說一聲:謝謝。

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    葉匡玖 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()